segunda-feira, 5 de julho de 2010

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!


Assalto em Alegrete

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa se borrando todo entrega o dinheiro. Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se TU é macho me responde .... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida Volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu ...

terça-feira, 6 de abril de 2010

SACANAGEM COM O PELOTENSE

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria…Então ele se dirige aos três alunos; João(rio-grandino), Pedro(alegretense), e o Juca(pelotense):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro? E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa. O rio-grandino responde logo:
- gigante pela própria natureza.
O alegretense diz:
- és belo, és forte, impávido colosso.
E O PELOTENSE foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a luta!!!!!!!!

FICHA DE EMPREGO


NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da empresa. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13h30 às 15h30, segundas, terças e quintas.

VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg ?
25 kg de quê ?

POSSUI CARRO ?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

JÁ RECEBEU ALGUM PRÉMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já ganhei a Porta da Esperança.

FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO DAQUI A CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo
isso agora.

Eu contrataria também. Heheheheeheheeh

terça-feira, 16 de março de 2010

CUIDADO AO DORMIR

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
-Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!! O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
- ?!?!?

sexta-feira, 12 de março de 2010

ADVOGADO X MÉDICO

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.' E pensou: - Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui?'
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.'
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!'
O advogado saiu puto da vida pensado: Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta ....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?' O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!!!' ' É MERDA
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!'
E o advogado, puto da vida: - Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance... Uma semana depois la estava o advogado novamente pagou a consulta e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?'
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..
O médico pensou um pouco e solicitou:  Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!!!!'
- Pronto, já recuperou seu tesão!!!  Novamente está curado!!!'

JANTAR

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

MAIS UMA DELE

A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.
- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!


CHEGADA AO CÉU

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente, Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Tipos de Peido



Artista – Ensaia antes de peidar

Assassino – Enforca o peido

Atleta – Peida e sai correndo

Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico – Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso – Avisa que vai peidar