NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio

assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse? Eu disse:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!!!

- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

MAL ENTENDIDO

As freiras mudaram muito....

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:

-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos ... É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Japinha malandro

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.  Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava  receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão  pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

 - Deixa japa comer você, né?

 - Não de jeito nenhum!

 - Deixa, é lapidinho...

 - Não- disse ela, irredutível.

 - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?

 - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou  "tudo" sem que ela visse o dito cujo, e mandou ver!! Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

 - Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

 Ele, já tendo gozado, disse:

 - Não senhora!Tlato é tlato!!!

 ahauahauahauahua

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo. Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!  E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Dançarino de boite gay....

A professora pergunta na sala de aula:  - Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele.... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho, ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso ?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Jogador do GRÊMIO... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Tinha que ser o Joãozino

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:

- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!

Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!

Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...

O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego trânsito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!

O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos: - vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:

- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!

Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:

- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:

- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!

A MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?

__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira a pica para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

A LENDA DO FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'véio' no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche, fino pra caramba, dá marcha-ré e volta até eu e o FIAT. Ele se ofereceu para rebocar a naba do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimou o cara do Porsche, e ele pra não deixar barato vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

-Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha...tem um FIAT 147 que tá colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar.

AS 10 MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE

1º. É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras darão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o buzão, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE! Com a sua fama de pelado e pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível !

7º. É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu lar.

8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e de encheção de saco, tipo Faustão, Gugu, Eliana e outras nabas.

9º. É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.