Tipos de Peido

Artista – Ensaia antes de peidar

Assassino – Enforca o peido

Atleta – Peida e sai correndo

Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico – Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso – Avisa que vai peidar

FUNERÁRIA

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas (pensa o funcionário), mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!

Mãe x Sogra !‏

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!

"Mãe é mãe ! Sogra é sogra" !

COMPORTAMENTO DO CASAL...

Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Ahhh...esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...comprei nas Marisa !

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu moço, quero sim...já tava preocupada...não tava vendo nenhum garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkk

LOIRA

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... acho que vai chover já, já...

Slogans de Motel

1 – Motel Leilão:

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 – Sinuca motel:

Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 – Motel da Mamma:

Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 – Motel Free:

Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 – Motel Teletubbie:

De novo! De novo! De novo!

6 – Motel Omino:

Entre e Fique à Vontade.

7 – Motel Sociedade Anônima:

Afinal, ninguém é de ninguém!

8 – Motel Maria Antonieta:

Aqui você também vai perder cabeça!

9 – Profundus Motel:

Penetre neste mistério.

CUBO MÁGICO PARA LOIRAS

NADADORA

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

- Mas não sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu:

- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa. Ela disse:

- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais.

- Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse:

- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

O que são Calorias?

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE FOSSE ISSO MESMO !!!!

CURTAS

TROCA

O marido perguntou pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

mulher respondeu:

- Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu fico sentada no sofá...peidando!

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$15 mil reais desalário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de quatro quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:

- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água?

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, aí ela tropeça, cai sobre a faca que a espeta no peito.

- Sim... - diz o juiz - Continue...

- Pois foi assim... Sete vezes!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- 'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

NEGÃO NO ELEVADOR

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio

assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse? Eu disse:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!!!

- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

MAL ENTENDIDO

As freiras mudaram muito....

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:

-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:

- Ele foi por ali!

Após os dois desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos ... É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Japinha malandro

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.  Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava  receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão  pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

 - Deixa japa comer você, né?

 - Não de jeito nenhum!

 - Deixa, é lapidinho...

 - Não- disse ela, irredutível.

 - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?

 - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou  "tudo" sem que ela visse o dito cujo, e mandou ver!! Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

 - Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

 Ele, já tendo gozado, disse:

 - Não senhora!Tlato é tlato!!!

 ahauahauahauahua

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo. Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!  E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Dançarino de boite gay....

A professora pergunta na sala de aula:  - Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele.... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho, ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso ?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Jogador do GRÊMIO... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Tinha que ser o Joãozino

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:

- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!

Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!

Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...

O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego trânsito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!

O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos: - vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:

- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!

Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:

- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:

- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá fudido!

A MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?

__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira a pica para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

A LENDA DO FIAT 147 !!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'véio' no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche, fino pra caramba, dá marcha-ré e volta até eu e o FIAT. Ele se ofereceu para rebocar a naba do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimou o cara do Porsche, e ele pra não deixar barato vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

-Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha...tem um FIAT 147 que tá colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar.

AS 10 MAIORES VANTAGENS DE SER POBRE

1º. É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras darão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o buzão, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE! Com a sua fama de pelado e pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível !

7º. É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu lar.

8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e de encheção de saco, tipo Faustão, Gugu, Eliana e outras nabas.

9º. É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

A menor redação do ENEM

"Redassão"

Tema: 'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar, porque

Herrar é o mano."

COMO PARAR DE BEBER

Pare de beber!!! faça como eu, agora só tomo uma latinha por semana!!!

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

APALPANDO

O coelho esta andando pela floresta quando de repente tropeça na cobra: logo vai se desculpando:

-desculpa não a vi sou cego, a cobra responde:

-tudo bem eu também sou cega,..que animal é vc????

O coelho responde:

- porque não me apalpa e descobre??

A cobra diz:

- hum, orelhas compridas e pontudas,peludo,rabinhu de pompom,fucinho achatado, já sei é um coelhinho..

- hum acertou e vc que animal é??

- eu também não sei porque vc não me apalpa também e descobre??

- hum, grosso,gelado,escorregadio, duro..já sei é um advogado!!!!!!

A cegonha

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

- Para onde você está indo?

- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

- Que bom! E você?

- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.

- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

Padre Saboneteiro!!!‏

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o Sabonete. Um dos padres falou:

- vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.

Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão,ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:

-Nossa,que estátua linda, perfeita!!!

Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda,falaram:

- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

INCRÍVEL PSICOLOGA‏

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!  NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Fantasia kkkkkkkkkkk‏

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre, sou gay e torço pro GRÊMIO, TCHÊ!

A ovelha...‏

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!

PORCAS‏

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando a porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na Kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não - ela disse - elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar

Sexóloga radical e estressada....

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu Cú.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

PÉROLAS DO JORNALISMO

Saiu assim no jornal...

Aqui em Maringá no Paraná, o Paraná TV é cheio de "Pérolas".
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga
sobre leitura de livros e perguntou:
" (...) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (...) ?"
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.

Saiu no Jornal de Americana / SP
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Hein?!?!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)

NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!.

SAPO CHUPADOR

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou:

- Que merda é esta?
O vendedor disse:

- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombr, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou para mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

Mulheres feias? Nãããooo!!! MARIDOS POBRES...‏

Não existe mulher feia, e sim maridos pobres (ou falta de cerveja)... As fotos acima mostram 9 participantes de um concurso de beleza para um programa de TV nos Estados Unidos, que se chama 'The Swan' (o cisne) e o que fazem é mudar as candidatas, baixando seus pesos, dentre outras coisas... Mudam tuuuuudo, para que elas fiquem lindas. O processo dura 3 meses e nesse período elas não podem ver a família nem podem ver a si mesmas no espelho. São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do programa participam de sessões onde expõem porque estão complexadas por seu aspecto e os mudam. No final de cada programa escolhem uma ganhadora. Depois de um incrível "makeover" eis as ganhadoras dos 9 programas: A que ganhou o 1o. lugar foi a primeira da esquerda para direita

Mulher Alho‏

Depois da maravilhosa mulher melância, da linda mulher moranguinho e da mulher filé, agora também contamos com a mulher ALHO !

Dificuldade para agachar !!!!!!!!!!!

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...Uma manhã parou nu em frente ao espelho, para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

-'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia?A do bastão respondeu:'

-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, me dava curiosidade;

-Aos 30, me dava prazer;

-Aos 40, me enlouquecia;

-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;

-Aos 70, me esqueci que existia.

-Agora que tenho 80, crescem no solo e estou muito velha para me agachar.'...

GLOBALIZAÇÃO

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!... Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME!

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...
- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro. Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho? Ele fica gelado e vai embora. Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada lhe dá um beijo. Ela também pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho? O paulista também sai de fininho... Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaahcriaaaaaaaança???? Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um nó bem firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.
MAZÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!

Um conto de fodas!‏

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora... Hmmmmm... É... Macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora maisredondinha, mais 'gostosinha'...Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe perplexo, o patrulheiro:
- mas acaso o senhor está... Transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?!? Puta que pariu!!! Já é meia-noite?? Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???

LÓGICA

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....
- É sua,sr. engenheiro,disse o juiz>
Então meretissimo, essa criança, é o resultado de algo que eu costumava colocar dentro dela. Portanto entendo que o filho é meu.

O vibrador‏

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, omarido sempre insistia em manter as luzes apagadas.. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou:
- Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças??

50 anos

Já era tempo de acontecer com ela! Feliz Aniversário, Barbie!

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Olha o que faz ter um genro rico!

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!...Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Bêbados

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, coisa comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça, que parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!Todos por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
"Lá vem aquele filho da puta com o cu cheio de pinga de novo!!!!" kkkkkkkkkk

A SENHA

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete". Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'

ACORDO SEXUAL

Aeromoça apressada

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça.
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...

A ÚLTIMA CAGADA‏

VELÓRIO DE PORTUGUÊS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notíciade que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a esposa respondeu:

- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Confusão no Velório‏

Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade.. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

FANTASIAS

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

MAIS UMA DO JOÃOZINHO

A professora chega na sala de aula e diz para os seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir para que evitemos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!

- Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito. Nisso o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus ! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. Imediatamente ele diz:

- Calma aí, putaiada ! Ainda não abriu ! Quando começar o processo seletivo eu aviso...

JOÃOZINHO PRA COMPLICAR

Professora:

Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: - AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora:

- E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :

- Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

-GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora:

-E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :

- Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

-Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora:

-O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho:

-Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

BARBEARIA

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegara loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? - indagou.
E o gaúcho respondeu:-
Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

MATEMÁTICA

DOIS AMIGOS NUM BAR...

- Meu, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Poooorra! Então ficaríamos como?
- Quites...!!!

Como a Bebida Funciona‏

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
- Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo:
vou mudar o fusível.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muitos anos..
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Descobertas do homem e da mulher‏

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.


O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA..

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo ...

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo noseio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

LINDO ! ISSO QUE É PERDÃO !!!

Êta gaúcho macho!!!!‏

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china... E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Djalmão

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô, seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar! Tenha piedade, pelo amor de Deus!

- Cala a boca e fica quieto aí!Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da Boca!

- Deixa ele aí que eu já resolvo!Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.Mais alguns minutos entra outro:

- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele!Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, bem baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim um grande problema

ORIGEM DO NOME VIAGRA‏

Mulher só trai por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois num dia é futebol, noutro pescaria, noutro lavando o carro e assim por diante.As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi............ Dei logo!!!

- Moral da história: Mulher só trai por justa causa.

Atenção!!!

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Amigo esperto

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta.
Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados. Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro.
- Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa....
Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

O relógio

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seurelógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

DIFERENÇAS

vc sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?

se vc não sabe cuidado quando alguém te pedir o isqueiro, vc pode dar a bunda

CURTA E BOA.‏

Caminhava O Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo e diz:

- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu…

Responde Chapeuzinho

- Só se for o cesto!

RÁPIDINHAS

1. MÃE E FILHA

mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve doutor?

-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

-Azul, doutor ?

- Não, toda mordida..

2. DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando ocozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

Sexo?

-3 vezes por semana.

Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO:

Diz a ovelha para o carneiro:

-Tens tão pouca lã...

Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?????

5. COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda gostosa, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

6.TRANSA MÁGICA:

Um cara chega para uma mulher e diz:

-Tá a fim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

-Como é uma transamágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.

9. VELHINHOS

Dois velhinhos conversando: Você prefere sexo ou Natal?

Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa...

10. TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida delafazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

-Ah, Ana,chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

11. MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

-Minha filha, que houve?

-Foi um marimbondo, mamãe...

-Ele te picou ?

-Não deu tempo.

-O papai o matou com o remo.

12. BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.

Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

-'Pegue o que quiser'. O outro:

- Bah, escolheste bem.

Provavelmente a roupa não te serviria.

13.VELHINHOS

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom!

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...