Descobertas do homem e da mulher‏

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.


O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA..

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo ...

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo noseio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

LINDO ! ISSO QUE É PERDÃO !!!

Êta gaúcho macho!!!!‏

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china... E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Djalmão

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô, seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar! Tenha piedade, pelo amor de Deus!

- Cala a boca e fica quieto aí!Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos. É para ele aprender a não tocar no dinheiro da Boca!

- Deixa ele aí que eu já resolvo!Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.Mais alguns minutos entra outro:

- Aí, Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele!Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, bem baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim um grande problema

ORIGEM DO NOME VIAGRA‏

Mulher só trai por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois num dia é futebol, noutro pescaria, noutro lavando o carro e assim por diante.As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi............ Dei logo!!!

- Moral da história: Mulher só trai por justa causa.

Atenção!!!

Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Amigo esperto

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta.
Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados. Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro.
- Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa....
Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

O relógio

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seurelógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

DIFERENÇAS

vc sabe qual a diferença entre um isqueiro e a bunda ?

se vc não sabe cuidado quando alguém te pedir o isqueiro, vc pode dar a bunda

CURTA E BOA.‏

Caminhava O Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo e diz:

- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu…

Responde Chapeuzinho

- Só se for o cesto!

RÁPIDINHAS

1. MÃE E FILHA

mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve doutor?

-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!

-Azul, doutor ?

- Não, toda mordida..

2. DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando ocozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO:

Sexo?

-3 vezes por semana.

Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO:

Diz a ovelha para o carneiro:

-Tens tão pouca lã...

Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?????

5. COMO UM TOURO:

Uma mulher, toda gostosa, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.

6.TRANSA MÁGICA:

Um cara chega para uma mulher e diz:

-Tá a fim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

-Como é uma transamágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.

9. VELHINHOS

Dois velhinhos conversando: Você prefere sexo ou Natal?

Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa...

10. TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida delafazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

-Ah, Ana,chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

11. MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

-Minha filha, que houve?

-Foi um marimbondo, mamãe...

-Ele te picou ?

-Não deu tempo.

-O papai o matou com o remo.

12. BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.

Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

-'Pegue o que quiser'. O outro:

- Bah, escolheste bem.

Provavelmente a roupa não te serviria.

13.VELHINHOS

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom!

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!Encher a cara - R$ 70,00Móveis destruídos - R$ 1.200,00Café da manhã - R$ 20,00Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

VINGANÇA FEMININA

Um homem sempre sacaneava sua mulher por ser loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos fossem com ele recepcioná-la no aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher.

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina

QUEM MANDOU CASAR ?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas,etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a suaconversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,branco,que até tremia de frio.O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijoderretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEUFILHO DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,EU TE CORTO O SACO FORA!

O Vibrador‏

O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando...um vibrador.Completamente enlouquecida, gritou para o marido:

- Seu filho-da-mãe impotente!!!!Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO por um gaúcho....‏

O Gaúcho de Dom Pedrito!!!

Veja a importância de uma interpretação de texto ...

O gauchão de Dom Pedrito está preso na delegacia, roxo de cimaa baixo, sangrando, todo rebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu.

O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi um baitaentrevêro...Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabavade dar a luz a um piá.... Bem no meio da rua!Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, se aprochegoue vendo um pacotão em minhas mãos perguntou:

- Prá onde vai isso?E eu respondí :

- Vai prá puta que pariu.

Depois disso... Não lembro de mais nada, doutor!

Nunca subestime a bravura de um militar‏

E se fossem pobres...dê uma olhadinha nas fotos.‏

saindo de uma crise!hhaha‏

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre - disse a mulher

- meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou! Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.

GALINHA REVOLTADA.‏

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!

A BICHA CRENTE

A bichinha recém convertida está indo para o culto, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.Morre todo mundo!!! A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!

CUTUCA A ONÇA, CUTUCA...EHEHEHEHHEHE

O MARIDO.......muito boa!!

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se tu fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se tu conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã! Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se tu conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do teu irmão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MEXE COM QUEM TÁ QUIETO!.......