FANTASIAS

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

MAIS UMA DO JOÃOZINHO

A professora chega na sala de aula e diz para os seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir para que evitemos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!

- Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito. Nisso o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus ! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. Imediatamente ele diz:

- Calma aí, putaiada ! Ainda não abriu ! Quando começar o processo seletivo eu aviso...

JOÃOZINHO PRA COMPLICAR

Professora:

Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: - AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora:

- E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :

- Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

-GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora:

-E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :

- Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

-Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora:

-O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho:

-Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

BARBEARIA

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegara loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? - indagou.
E o gaúcho respondeu:-
Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

MATEMÁTICA

DOIS AMIGOS NUM BAR...

- Meu, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Poooorra! Então ficaríamos como?
- Quites...!!!

Como a Bebida Funciona‏

CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
- Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

VELHINHOS

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo:
vou mudar o fusível.

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muitos anos..
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?