COMO PARAR DE BEBER

Pare de beber!!! faça como eu, agora só tomo uma latinha por semana!!!

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

APALPANDO

O coelho esta andando pela floresta quando de repente tropeça na cobra: logo vai se desculpando:

-desculpa não a vi sou cego, a cobra responde:

-tudo bem eu também sou cega,..que animal é vc????

O coelho responde:

- porque não me apalpa e descobre??

A cobra diz:

- hum, orelhas compridas e pontudas,peludo,rabinhu de pompom,fucinho achatado, já sei é um coelhinho..

- hum acertou e vc que animal é??

- eu também não sei porque vc não me apalpa também e descobre??

- hum, grosso,gelado,escorregadio, duro..já sei é um advogado!!!!!!

A cegonha

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

- Para onde você está indo?

- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

- Que bom! E você?

- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.

- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

Padre Saboneteiro!!!‏

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o Sabonete. Um dos padres falou:

- vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.

Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão,ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:

-Nossa,que estátua linda, perfeita!!!

Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda,falaram:

- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

INCRÍVEL PSICOLOGA‏

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!  NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!